[escepticos] Nuevo Milenio

["Pedro Luis Gomez Barrondo" <gargantua@...>]

    Bueno, pues solamente eso... que me hacía ilusión esto de remitir el
primer mensaje del nuevo milenio.
    Os deseo a todos y a todas, escépticos y arpíos (y  que coño por un
día también a los magufetes), que la entrada del nuevo milenio sea
cuanto menos mejor que la salida del anterior.
    Salud y no os privéis de nada... que para luego es tarde.
    Sobre el tema de las predicciones que últimamente se ha avanzado en
la Corrala me atreveré yo también a hacer una. Ahí va una digna del
Almanaque Zaragozano "A buen seguro que en invierno hará frio y calor en
el verano". Tan seguro estoy de que se ha de cumplir dicha predicción
que me atrevo igualmente a asegurar que "quienes tienen dinero vivirán
mejor que quienes carecen de él". Y como no hay dos sin tres vaya pues
la definitiva: "Todos aquellos que coman higos han de tener la certeza
de que morirán" y conste que esta es de las que también se cumplen.
    Buen provecho y dadle al vino que es muy sano, o por lo menos eso me
contaron hace ya tiempo... hics... hics.

Saludos arpíos desde Bilbao.-((;.¬D))))
P.Data: De parte de mis vecinitas del séptimo que os felicite las
fiestas y que me suba a toda pastilla que hay algo de una traca de
cohetes a la que debo pegarle fuego.
Marco Tulio Cicerón-"Dubitando ad veritatem pervenimus"-

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EL ESCÉPTICO DIGITAL
Boletín electrónico de Ciencia, Pseudociencia y Escepticismo
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P.Data:
Aprovecho para remitiros una entrevista al Chupacabras que publkicamos
recientemente en El escéptico Digital. Algunos ya la conoceréis pero
espero que a los que no os haga pasar un buen rato. ¡Todo un carácter el
Chupacabras!


¡ASOMBROSO! EL CHUPACABRAS SE COMUNICA CON EL ESCÉPTICO DIGITAL
Por: Redacción el Escéptico Digital

En esta casa, que es la de ustedes amigos lectores, recibimos correo
electrónico de toda índole: desde anuncios de teorías asombrosas sobre
las pirámides a noticias de lo más sesudo sobre aceleradores de
partículas, pasando por pataletas, amables puntualizaciones ufológicas e
informaciones sorprendentes y de lo más variopinto.
Pero lo que nunca nos había pasado hasta hoy, ni tan siquiera por la
cabeza, era el hecho de que un fenómeno paranormal se comunicase
directamente con nosotros.
Sin embargo lo inimaginable ha ocurrido: ¡El Chupacabras en persona se
ha puesto en contacto con nuestra redacción!

En efecto, esta misma mañana, con las primeras luces del alba, hemos
recibido el siguiente e-mail:

----- Mensaje original -----
De: El Chupacabras <Chupacabras en ******.com>
Para: <escepticismo en eListas.net>
Enviado: jueves, 28 de diciembre de 2000 07:45
Asunto: El Chupacabras en agradecimiento

"Estimados amigos de El Escéptico Digital.
Me pongo en contacto con ustedes para agradecerles la atención que me
prestan, la dignidad con la que me tratan y la preocupación que han
mostrado sobre el maltrato del que soy objeto por mi condición de
fenómeno anómalo; maltrato que por ser tanto psicológico como físico,
resulta doblemente penoso.

Por una parte, la prensa Enigmática, esa que, en su vano intento por
establecer Nuevos Horizontes, opta sistemáticamente por situarse Más
Allá de la ciencia, no hace más que decir tonterías y barbaridades sobre
mí, lo que a estas alturas resulta ya especialmente cargante. Por otra
parte, he sido objeto de una cruel y pertinaz cacería, llevada a cabo
por diversos ejércitos, pseudocientíficos de todo pelaje y multitud de
particulares que armados con escopetas, rifles y hasta tirachinas han
pretendido extender mi pellejo cual alfombra a sus pies.

Efectivamente señores, en todos estos años ¡he estado a punto de
sucumbir decenas de veces y sólo el Escéptico Digital se ha preocupado
debidamente por mi criptopersona!
Ustedes amigos sí que saben abordar un tema de mi categoría. No como
esos voceros de lo paranormal que con sus siniestros artículos no han
contribuido mas que a mi segregación. Les ruego que sigan así amigos,
pues cuentan ustedes con mi incondicional apoyo.
¡Ah!, les agradecería me suscribieran desde ya a su imprescindible
boletín.

Sin otro particular, reciban un abrazo y mis mejores deseos para su
publicación.”

Ni que decir tiene que hemos respondido cual relámpagos al mensaje
anterior, solicitando una entrevista con tan interesante entidad. Para
nuestra sorpresa, El Chupacabras ha accedido a hablar para los
suscriptores de El Escéptico Digital y lo ha hecho sin pelos en su
criptolengua.
La entrevista, que se ha realizado vía chat, la transcribimos
íntegramente a continuación, debido a su indudable interés.

El Escéptico Digital se enorgullece pues en presentar la PRIMERA
ENTREVISTA CON EL CHUPACABRAS de la historia del periodismo.

Session Start: Thur Dec 28 14:36:59 2000
*** Entra [EED] [EED en 195.235.225.***] [#Entrevista]
*** CHaN pone modo: +v EED

<El Escéptico Digital> Vaya parece que aún está esto vacío. Esperemos
que se presente.

*** Entra [Chup] [Chupatesa en 147-A-666.adsl***ros.ar] [#Entrevista]
*** CHaN pone modo: +v Chup

[02:59] <EED> Estamos a     Jueves Diciembre 28 14:59:33 2000
<Chupacabras> Uhmm, buenas tardes y perdón por el retraso pero he tenido
que dar un buen rodeo antes de poder entrar al canal. Como bien saben
ustedes no dejan de perseguirme.
<El Escéptico Digital> No tiene importancia. Ante todo, muchas gracias
por concedernos esta entrevista. Nos sentimos honrados.
<EED> Tenemos entendido que ésta es su primera manifestación pública.
<Chup> En realidad no.
<Chup> Envié un mensaje a la página web de Valientes Platillos hace
tiempo, quejándome sobre las tonterías que se decían sobre mí
<Chup> en publicaciones como Enigmas, Más Allá, Año/Cero, Karma 7 y todo
eso. No me hicieron demasiado caso pero me quedé muy a gusto.
<EED> Y díganos, ¿es usted un marciano, la mascota de los
extraterrestres, como ha dicho algún prestigioso ufólogo?
<Chup> En realidad no... Yo no tengo nada que ver con los marcianos,
pero
<Chup> sí con los OVNIS... en realidad salí de un platillo volante
nazi...
<EED> ¡No joda! digoooo... ¿en serio? ¿Podría detallarnos esto, por
favor?
<Chup> ningún problema.
<Chup> Yo vivía tan tranquilo en el Tibet cuando llegaron los nazis a
buscar el Grial o alguna tontería similar, no recuerdo, en realidad da
igual, porque me capturaron a mí y me
<EED> ¡Un momento, un momento! ¿Nos está usted diciendo que en realidad
usted es el Yeti??
<Chup> llevaron a... ¿eh, qué?
<Chup> Ah, sí, claro, en realidad yo soy el Yeti ¿que no lo sabían? Pues
sí, bueno,
<Chup> pues me llevaron a Alemania. Allí un señor muy raro con bata
blanca se dedicó a hacer experimentos absurdos conmigo. Decidieron
meterme en todos los artefactos voladores demenciales que inventaron
durante la guerra.
<EED> Veamos…
<Chup> Volé sobre todo en un cacharro circular denominado Flugletraat o
algo así, que en realidad era una versión bizarra de un autogiro.
<Chup> Tranquilo, un momento por favor…
<Chup> El caso es que la guerra terminó y estos señores se fueron a
vivir a Brasil y me llevaron consigo, y de allí a Estados Unidos,
<Chup> donde el señor raro de los experimentos siguió fabricando
artefactos más o menos asesinos por el bien del mundo libre, que decía
él. Por supuesto, yo los tripulé casi todos, hasta que me la dí en
Roswell.
<EED> Pero, ¡cómo! ¿Usted también estuvo en Roswell?
<EED> Y díganos, ¿era un artefacto antigravedad basado en tecnología
extraterrestre con capacidades interdimensionales?
<Chup> Pues sí, por supuesto.
<Chup> ¿Qué? no, en realidad era un globo, pero bueno, da igual porque
el golpe fue de aupa. Así que me negué a tripular
<Chup> más chismes voladores de estos. Yo me las prometía muy felices,
hasta que me metieron en el destructor Eldridge, no se si les suena...
<EED> ¡El experimento Filadelfia! ¡Estas revelaciones son mareantes, nos
sentimos abrumados! Siga, siga… le escuchamos…
<Chup> Pues ya saben, aquello acabó fatal porque se basaba en una teoría
de Einstein
<Chup> que en realidad no existía y que se había inventado un taxista de
Brooklyn en sus ratos libres, todo aquello del campo unificado y tal...
<Chup> el caso es que nos teletransportaron al pasado en vez de camuflar
el barco con campos magnéticos que era lo que se pretendía
originalmente.
<Chup> Desde entonces puedo hacerme invisible cuando me da la gana, lo
cual no está tan mal después de todo...
<Chup> a causa de este experimento aparezco representado en varios
jeroglíficos egipcios, aunque ni Nacho Ares ni Javier Sierra parecen
haberse dado cuenta de ello.
<EED> y díganos, ¿como llegó usted a Puerto Rico?
<Chup> Por partes…
<Chup> empecé por abandonar todo esto de los experimentos porque estaba
hasta el gorro. Me trasladé a Hollywood
<Chup> donde trabajé de monstruo en varias películas hasta los años 70.
<EED> ¿En serio?¿¿¿???
<Chup> sí, sí, yo doblé a Michael Landon en "I was a teenage werewolf";
también salgo en "Star Wars",
<Chup> soy el bicho peludo que sale unos pocos segundos en la escena de
la cantina de Mos Eisley.
<Chup> Por alguna razón George Lucas ha
eliminado mi plano en la versión renovada que se reestrenó hace unos
años,
<Chup> no sé por qué. Bueno, pues me fui a Puerto Rico ¿saben? Y allí
estaba estupendamente, dedicándome al vampirismo ganadero, que en
realidad es lo mío. Y entonces llegan
<Chup> todos aquellos locutores de TV y periodistas, que si los ataques
del Chupacabras y tal... y aquello se convirtió en un sindiós ¿saben?
<Chup> Publicaron todos aquellos estúpidos dibujos sobre mí, no tenían
ni idea
<Chup> ¿se supone que esa especie de alien asilvestrado soy yo? ¡Venga
ya! ¿Y de donde han sacado lo de las espinas en la espalda? ¡Por favor!
<EED> Bueno, también están esas fotos del supuesto cadáver de usted...
<Chup>¿Se refieren a esas fotos de perros aplastados o a las de los
muñecos de plastilina? He visto toda esa basura en akasico.com y
similares y créanme, todo eso no tiene ni pies ni cabeza
<Chup> ¡vamos!…nada que ver conmigo.
<EED> Y díganos, ¿cómo hizo para trasladarse a España y realizar sus
ataques de las Encartaciones?
<Chup> ¿Quién dice que tal cosa haya ocurrido?
<EED> prestigiosos investigadores como Bruno Cardeñosa y Javier
Sierra...
<Chup> ¿Quiénes? ¡esos no tienen ni idea, hombre!
<EED> Ejem, ya... bueno, ¿y todo esto de que a usted lo bombardea el
ejército chileno y lo persigue la NASA y tal?
<Chup> ¡Ahí quería yo llegar! Esto es un continuo sin vivir
<Chup> todo el rato de un país americano a otro, tiroteado, balaceado y
bombardeado impunemente sin que a nadie parezca importarle
<Chup> En todo este tiempo, ¡sólo El Escéptico Digital publicó un
artículo exigiendo a las organizaciones ecologistas que se preocuparan
por mis derechos!
<EED> Sí, lo recuerdo perfectamente, fue a raíz del asunto de la PETA y
el monstruo del lago Seljord...
<Chup> En efecto. No tengo nada en contra de dicho monstruo, de hecho es
amigo mío ¿saben?
<Chup> porque los criptobichos nos conocemos todos, somos como una
familia, un poco como los vampiros de Anne Rice... pues eso,
<Chup> que no acierto a entender porque se preocupan del amigo del lago
mientras que a mí me descuidan y dejan en manos de los salvajes de
turno, porque
<Chup> la historia ha demostrado que los monstruos lacustres son inmunes
a todo tipo de ataques;
<Chup> nuestro camarada Nessie, sin ir más
lejos, es la prueba viviente. Sin embargo la PETA
<Chup> envía cartas a ministros noruegos para quejarse por lo del lago y
a mí que me aspen y despellejen. No lo entiendo la verdad,
<Chup> en serio, para mí que es una conspiración, porque como yo soy
hematófago y los de la PETA son vegetarianos...
<EED> ¿Y que piensa hacer ahora?
<Chup> ¡Pasar al ataque de inmediato!,
<Chup> a mí no me toman el pelo nunca más, eso lo tengo claro. Para
empezar voy a poner en marcha una Organización de Amigos de los
Criptobichos
<Chup> que vele realmente por nuestros intereses, sin distinciones de
sexo, color o especie. Nos uniremos todos:
<Chup> Nessie, Bigfoot, ya saben, toda la pandilla. Vamos a registrar
legalmente nuestros nombres, porque ya me dirán, hay gente haciendo
auténticas fortunas con mi nombre de Chupacabras ¡y yo quiero mi parte,
amiguetes!
<Chup> ¡Pero si hasta me ha sacado Chris Carter en the X-Files y no he
visto un solo peso!
<Chup> Ahora mismo estoy en tratos con un prestigioso abogado que pasará
a representarnos a todos. Así que cuidadín con nosotros.
<EED> Y díganos ¿que opina de fenómenos paranormales como la OUI-JA, la
Sábana de Turín, los fantasmas, poltergeists...?
<Chup> ¿Qué? ¿Tan mala fama tengo? ¿Tengo yo pinta de creer en cualquier
tontería?
<EED> Ya… bueno... pues nada, señor Chupacabras, muchas gracias por
responder a nuestras preguntas
<EED> ya sabe que nos tiene siempre a su disposición.
<Chup> ¡De nada, para eso estamos!
<Chup> Gracias a ustedes por permitirme expresar mis opiniones con total
libertad. ¡Criptobichos al poder! Y por favor esperen un par de minutos
antes de salir del canal. No me gusta que me sigan. <Chup> Bye.
*** Quit [Chup] [Chupatesa en 147-A-666.adsl***ros.ar] [#Entrevista]:
Connection reset by peer]
<EED> Bye Chup

Session Close: Thur Dec 28 15:39:59 2000

Estimados lectores, ¡juzguen pues ustedes mismos si este noble bichejo
no es digno de nuestro incondicional apoyo! Ahí queda el documento
histórico, que hemos tenido el honor de presentar, para ser sometido a
su sagaz análisis. Esperamos que por lo menos sirva su lectura para que
los amantes de lo paranormal rectifiquen su sin duda erróneo Punto de
Vista.