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Re: Movimiento Humanista y cómo quitarse de encima a los proselitis
Jose M Bello Dieguez DIJO:
> Xoan M. Carreira wrote:
> >
> > Pregunta:
> >
> > ¿Existe alguna relación entre el Movimiento Humanista y la secta
> > conocida en castellano como Niños de Dios?.
>
> A ver qué te responden los más versados, pero creo que no.
No, a mi tampoco me suena.
> Mi
> experiencia es puramente empírica. Hace *muchos* años, cuando en la
> ciudad que compartimos comenzaron a llegar los Niños de Dios, era
> frecuente que, en el cruce entre los Cantones y la Rúa Nueva, te
> abordase una tía rubia de buen ver diciendo "Jesús te ama". Si, como
> hacía yo, levantabas el puño y le decías algo así como "Soy
> marxista-leninista y Jesús me la pendulea", la niña en cuestión solía
> marcharse con aire escandalizado.
Je, je. Esa es mi técnica para quitarme de encima a los Testigos de
Jehová cuando me abordan por la calle. Sólo que un poco más discreto:
mientras el tipo o tipa me empieza a largar el rollo, yo me saco el
carné del PCE de la cartera y se lo enseño. Se le corta el habla en seco
y se larga, a veces balbuciendo un a modo de disculpa. Infalible.
En otra ocasión, unos adventistas o mormones o lo que sean (no les
presté mucha atención), ya sabéis, la típica parejita de yanquis altos,
rubios, de ojos azules y fabricados mediante clonación en algún oscuro
laboratorio genético de la secta, con traje de chaqueta y chapita negra
con su nombre (¿por si algún escéptico los recibe mal, como las chapitas
de los soldados?) me vinieron a casa. En vez de hacer lo habitual en
estos casos, es decir, sacar el carné o simplemente cerrar la puerta (o
hacer que la chapita sea realmente de utilidad), les invité a pasar. La
conversación discurrió más o menos de esta manera:
- Buenas, que venimos a traerle la buena nueva.
- Ah, muy bien. Pasen, pasen, siéntense, por favor.
- Er... si, gracias, bueno, pues que veníamos a contarle que la
Biblia...
- Claro, claro, ¿fuman ustedes?
- Eh, no, nosotros no fumamos.
- Bueno, bueno, sigan (encendiéndome un Marlboro con grandes gestos y
gran evacuación de humos).
- Pues que... (rollo bíblico-apocalíptico de unos tres o cuatro
minutos)
- Si, ah, por cierto, no les he ofrecido, ¿un güisquito?
- Eh, no, nosotros no bebemos.
- Bueno, bueno, sigan (sirviéndome un copazo de Ballantine's y
mamándomelo al gusto).
- Si, le decíamos que... (otro rollo bíblico-apocalíptico de 3 ó 4
minutos).
- Si, oigan, discúlpenme un instante (abandono la sala. Voy a mi
habitación, saco una chinita de costo que tenía perdida por ahí y me
siento de nuevo con ellos mientras empiezo a hacerme un porro - labor en
la que soy harto inhábil, por poca costumbre, pero a todas luces
evidente).
- Esto, eh, si, que... (par de minutos o así de más rollo
bíblico-apocalíptico, ahora ya más dudosos, y al final, yo que me
enciendo el porro).
- ¿Una caladita?
Tras lo cual, finalizaron rápidamente la conversación, y tardaron unos
dos minutos más en abrirse, muy cortésmente, eso sí, para no volver
jamás. ¡Y yo que quería que me salvaran del vicio y la perdición...!
Y es que siempre hay que tener una chinita de costo en casa. Para las
visitas ;-) .
> Los del rollo humanista no se escandalizaban por nada.
Si, es una pena. Aunque, puestos a hacer el cabroncete, siempre les
puedes decir que eres militante de CEDADE y que como les vuelvas a ver
la jeta les vas a soltar una mano de hostias que no los va a conocer ni
su puta madre. Bien porque piensen que eres un nazi, o bien por el otro
contundente argumento, seguro que desaparecen.
>:-)
Saludos,
Toni
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-"I am become death. The destroyer | -"Yo soy la muerte, el destructor
of worlds" (J.R.Oppenheimer) | de mundos" (J.R.Oppenheimer)
-Sure, now we're all sons of bitches.| -Si, ahora somos todos unos hijos
(Ken Bainbridge) | de puta. (Ken Bainbridge)
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Toni Cantó
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