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[escepticos] Tipología de usuarios de ordenadores. (de mucho jajaja)
Pues nada, ahí van unos pocos personajillos de la
fauna informática. A tomarse el verano con buen
humor.TIPOLOGÍA DE USUARIOS DE ORDENADORES.
De vez en cuando encontramos alguno de estos
ejemplares. Me identifico con el tipo 2.
1. El explícito.
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no
funciona. Ah, sí, y tampoco me imprime."
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres
propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla,
recurrir al Pictionary.
2. El manipulador loco.
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-pausa, F8 y ESC, pero no
pude arreglar el problema."
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por
sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución
por sí mismo.
Síntomas: Suelete tener unas 15 aplicaciones abiertas.
en cualquier documento suyo de Word, la tasa de
caracteres tecleados sobre caracteres escritos es de
6:1.
Tratamiento: Sedates. Obligarle a usar el ratón, si es
que es posile dejarlo razonablemente limpio de
telarañas.
3. El kamikaze.
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le
metí la receta ed tarta de arándanos de mi abuela a
ver qué pasaba."
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: EStamos usando la palabra "areglar" en
un sentido MUY amplio.
Síntomas: tiende a borrar las líneas de código que dan
errores, en vez de buscarlos.
Tratamientos: Inútil. Es un reincidente crónico.
Cuando lo vuelva a hacer, hay que procurar estar
lejos.
4. El místico.
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto
menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima
del horizonte, hice lo mismo y me funcionó".
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son
licenciados en antropología.
Síntomas: preguntas frecuentes acerca de hechos
completamente irrelevantes.
Tratamiento:; Hay que convencerle de que las estrellas
están en la posición correcta. Acepta amuletos.
También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú.
"Me ha dado el error 14787, que significa que la
librería que implementa la clase WindowPane::Create
Fnord() ha detectado un conflicto de rangos de
memoria. Te lo digo por sí acaso."
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de
lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los
usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado.
Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o
código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación
polaca inversa y/o quechua. Se calmará en el momento
en que no comprenda lo que decimos.
6. El gafe.
"No lo entiendo. Te aseguro que hasta que has venido,
funcionaba".
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a
cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a
escondidas. Suele degenerar en el tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes, e imita lo que
hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi
en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido el
poder debido a la presencia de kryptonita en los
alrededores.
7. El temerario.
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a
Excel, cargarlo en una máquina UNIX, convertirlo a
JPG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a 3
columnas por fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que haría palidecer a David
Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Tendencia a
obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: Aplicación repetida de un mazo de buen
peso. Hace maravillas.
8. El director de orquesta.
"Primero me senté así, y encendí la máquina, y esperé
hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi
contraseña de este modo. Luego hice doble clic en el
icono del editor, a continuación me levanté, miré a
ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo
derecho, que así era, y me volví a sentar. Luego fui
al menu archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo
para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del
estilo: "Sí, muy bien, pero, ¿cual ha sido
concretamente el error?".
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por
ejemplo.
9. La princesita.
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de
sublimación, y sería estupendo un monitor de 34
pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto.
¿No se lo podrías arrebatar vilmente, porfa?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar
nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para
ignorar las necesidaes del resto del Universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse, excepto por
medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su
alcance.
10. El sospechoso.
"No lo toqué. No instalé nada, ni siquiera estaba
allí. Yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes
pruebas."
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento
dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante como para
convencernos de entrar en la Brigada de
Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. sudores. Fuma sin cesar. Gira os
ojos, y se marca unos visajes que ya los hubiera
querido Coppola para "el padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico
intravenoso y detector de mentiras.
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