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Me ha llegado esto, sobre "errores informáticos"
que comenten los muy inexpertos.
Supongo que algunas de las cosas que aquí se
cuentan serán las típicas leyendas urbanas, o meras exageraciones, pero por lo
mesno son muy divertidas.
Abrazos:
Eligio
Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle.Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado: - Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle? - Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect. - ¿Qué tipo de problemas? - Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido. - ¿Se han ido? - Desaparecieron. - Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla? - Nada. - ¿Nada? - Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo. - ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación? - ¿Cómo puedo saber eso? - ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla? - ¿Qué es un promce dos puntos? - No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla? - No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo. - ¿Su monitor tiene un indicador de encendido? - ¿Qué es un monitor? - Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuando esta encendido. - Pues no lo se. - Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo? - Sí, creo que sí. - Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él. - Sí, esta enchufado. - ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno? - No. - Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable. - Vale, ya lo tengo. - Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador. - No llego… - Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado? - No. - ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar? - Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro. - ¿Oscuro? - Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana. - Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina. - No puedo.. - ¿No? ¿Por qué no? - Porque ha habido un apagón. - ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador? - Bueno, sí, los guardo en el armario. - !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró. - ¡Hala! ¿Entonces es grave? - Pues me temo que sí. - Vale, pues perfecto entonces. Digo yo… ¿Y qué tengo que decirles? - Dígales que ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!! MÁS PROBLEMAS EN LOS SERVICIOS TÉCNICOS Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas 1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any. 2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón 3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y> había mecanografiado las etiquetas ya colocadas. 4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos. 5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación. 6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Send". 7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le > respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo". 8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: "Me ha llamado malo inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal. 9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: "No puedo encontrar la impresora". El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder 'ver' la impresora. 10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador. 11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto: "¿Qué botón de encendido? 12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare: - Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico? - Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle - Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer? - Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos? - Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador. - Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa? - Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "4X". En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse. 13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que debe sacarse primero el 1... 14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica. 15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche: - Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago? - Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana. - Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso? |